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La maestra agli alunni: "Chi può farmi un esempio di mammifero senza denti?

Scatta subito Pierino: "La so, questa la so, mio nonno!!!"

È il momento di collaudare un nuovo ponte sul fiume che attraversa la città, l'ingegnere che lo ha progettato, sicuro del suo operato, non avendo ben idea di come collaudarlo propone:

"Ho un'idea. Fate venire tutte le suocere della città, portatele al centro del ponte dicendo loro di saltare in continuazione. Se regge vuol dire che è solido."

Uno degli addetti: "E se non resiste?"

"Meglio ancora..."

-Pierino - strepita la madre - perché hai tirato un sasso contro Robertino?

- Perché lui mi ha dato un calcio!

-Avresti dovuto chiamare me...

-E perché? La mia mira è più precisa!

Sull'autobus sale il controllore, un signore inizia a frugare in tutte le tasche alla ricerca del biglietto, senza trovarlo. Tutti lo guardano curiosi e divertiti, infatti tanto cercava da non accorgersi che lo teneva in bocca.

Per sua fortuna se ne accorge il controllore che prende il biglietto, lo buca e se ne va.

Poco dopo un signore chiede: "Ma lei avrà troppi pensieri per la testa, come ha fatto a non accorgersi del biglietto in bocca"

"Lo sapevo benissimo infatti, stavo cancellando la data!

Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio.

Il giudice gli dice:

- Lei è accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese. -
Qualcuno da in fondo alla sala urla: "BASTARDO!!"


Il giudice continua:

"Lei è anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese."
Sempre, dal fondo della sala, una voce urla: "BASTARDO!!!"
Il giudice si ferma e apostrofa l’urlatore: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile
crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere. Qual’è il
suo problema, signore??"
Un uomo si alza dal fondo e risponde: "Per quindici anni sono stato il vicino di
casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta
chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!!!!"

Un giovane è seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Così, un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere.

Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere".

"No, non e' per questo che piango. E' che oggi è il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si è incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Così ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne è andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono così entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno..."

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.

Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:

"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"

L'anziano risponde:

"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia.

Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 4 piccola passeggiata con la signora.

Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.

Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.

Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.

Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."

Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"

"Io 84 e Margherita 78"

"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"?"

"Mi rompe i coglioni!"

Basta con tutti quei test che ti fanno scegliere colori, numeri, disegni, che ti dicono chi ti piace, chi è il tuo miglior amico, chi è la tua anima gemella...

Basta con le rotture di palle a tutte quelle persone cui devi mandare le dannate catene per far avverare il tuo desiderio!

Finalmente è arrivato il Test Definitivo!!!

Creato dal più grande psicologo del mondo consta di una sola domanda: dalla risposta emerge la sacrosanta verità sul tuo profilo caratteriale!

NB! NON C'E' BISOGNO DI CARTA E PENNA

Pensa a una persona del sesso opposto.

Fatto?

Sicura/o, niente ripensamenti?!

Bene!

Ecco la soluzione:

V U O I T R O M B A R T I Q U E S T A P E R S O N A? ! ? !

Adesso, se vuoi che il tuo desiderio si avveri, NON devi rompere i coglioni ad almeno 30 tuoi amici con questa catena: devi semplicemente chiedere alla persona in questione se è d'accordo e nel caso di un suo iniziale rifiuto. prova ad offrirle dei soldi!